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Source:
Actustar
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Scarlett Johansson se fait soupeser en direct des Golden Globes
Lundi soir, le défilé sur le tapis rouge a réservé quelques surprises...
Scarlett Johansson est arrivée dans une superbe robe rouge très décolletée qui a donné quelques vapeurs aux mâles présents et quelques idées inconvenantes à un présentateur télé.
Un présentateur lui a demandé pour les besoins de l’émission ce qu’elle avait sous sa robe, elle a répondu : "Pas grand-chose". Il a ajouté : "Pas grand-chose, sauf qu’il se passe quelque chose là-dessous." Et il a ébahi les téléspectateurs en mettant sa main sous son sein gauche et en le tâtant, pendant que l’actrice devenait rouge comme une pivoine. Il a annoncé : "C’est d’origine, je voulais juste les sentir - oh, c’est trop bon." Sans s’offusquer, la jeune femme lui a demandé ce qu’il faisait et il a répondu qu’il ne faisait que prendre des notes. Elle a ajouté rentrant dans son jeu : "Et bien, prenez toutes les notes que vous voulez !".
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Source:
Mad Movies
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Juste un DOA
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De ce côté là,
c’est presque fidèle... |
C’est bon les melons. Enormes, juteux, à l’odeur alléchante, au goût presque addictif : si cela serait possible, on en mangerait toute l’année. Hélas, ce cucurbitacé ne pousse dans des conditions optimales que par grand soleil et nourrit dans un sol bien drainé avec de l’engrais. Non, le melon, impossible d’en avoir de bons tous les jours. Heureusement pour nous, les japonais maîtrisent les arts électroniques. Ainsi, grâce à leur talent et leur regard acerbe sur notre monde, ils ont su mettre à profit cette frustration du manque de melons en concentrant toutes les qualités du fruit magique dans un jeu vidéo. Pour éviter une monotonie évidente qui frusterait bien vite le joueur en ne faisant que des melons virtuels que l’on pourrait seulement voir à 360 degrés, ces génies ont eu l’idée de les rendre interactif au possible en les mixant à un jeu de combat, Dead or Alive. Le résultat est bien au dessus de la moindre de nos espérances voire même ostentatoirement jouissif : notre besoin de melon est alors quotidiennement comblé.
Pour pousser les assouvissements du plus grand nombre, une adaptation cinématographique du jeu de melon en question est sur les starting-blocks avec à sa tête un maître chorégraphe, Corey Yuen, qui saura nous montrer notre fruit sous ses plus beaux atours, grâce à des terrains extrèmements féconds qui, nous l’espérons, ne décevront pas les amateurs de pièces de gros calibre. Le melon, c’est bon, mangez-en.
Boing, Boing, Boing
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Source:
404 Brain Not Found
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Un café à 2000 balles
Pour une fois, c’est du côté de l’Italie qu’on pêche cette semaine un magnifique exemple d’erreur de timing.
Comme chaque année, les principales marques y sortent leur calendrier dans lesquels s’étalent au choix blondes, brunes (voire même rousses pour les plus décalés de ces derniers). Lavazza, par exemple, sort ses plus belles photos aussi suggestives que dénuées de téton (et qu’on réservera donc aux garages automobiles de luxe).
C’est parmi ces forts esthétiques calendriers que se trouve celui des gens qui, en 2006, font toujours de la pub pour que l’Italie ne passe pas à l’euro. Et vu la redoutable beauté de l’oeuvre (et un immanquable style porno amateur de la fin des années 80), on ne peut que constater que les nostalgiques de la lire ont des finances un peu aléatoires.
A la fois, s’ils n’ont toujours pas réalisé que l’Italie était passée à l’euro, on peut comprendre que la vie leur semble chère, aux nostalgiques de la baguette à 3000. Bref, quoi qu’on dise, certains jours, le marketing fait bien son oeuvre. A la vue de ces deux publicités, on a vachement plus envie de se taper un expresso qu’un retour à l’ancien franc. Allez savoir pourquoi, bande de petits êtres irrationnels, va.
Le calendrier Lavazza est par ici, le calendrier moche des gens qui aiment pas l’euro par là.
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06/02/2004
 laurent
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Etats-Unis d'Amérique : La décadence III
Décidément, on va peut-être faire un site sur le sujet...
Après Janet Jackson et son sein (elle vient d’apprendre d’ailleurs qu’elle est persona non grata aux Grammy awards), Bono est également attaqué à nouveau (il avait été blanchi par la Federal Communications Commission) par le président de cette dernière (!), Michael Powell, pour la phrase "This is really really fucking brilliant" prononcée à l’occasion des Golden Globe Awards en 2003.
Onze parlementaires de nos chers Etats-Unis (mais comment ferait-on sans eux?) ont demandé à la FCC de suspendre la licence de diffusion si un mot offensif est utilisé "on air" sur les ondes Radio ou TV. Pendant ce temps, deux parlementaires vont même plus loin : ils proposent un amendement interdisant de tout le réseau radio et télé les mots suivants : shit, piss, fuck, cock, cocksucker, motherfucker et asshole.
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05/02/2004
laurent
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Etats-Unis d'Amérique : La décadence II (Opéra VS Rap)
Une loi en Floride interdit d’écouter la musique dans sa voiture trop fort. Comment juger la chose, me demandez-vous avec raison. La loi dit : Si l’officier de police l’entend à plus de 300 mètres, on tombe sous son coup! Je vous rassure, ce n’est pas ça qui m’a surpris, non.
Les faits sont les suivants : un type (encore un black diront certains) a été pris en flagrant délit de violation de cette loi en écoutant, trop fort donc, et dans sa voiture le long de Miami Beach, du rap (50 cent pour être tout à fait exact). Et bien figurez-vous que le juge a eu la bonne idée de condamner l’usurpateur à écouter la Traviata de Verdi, qui dure en tout et pour tout quelques 2 heures et demie. Là je dis bravo! C’est tout de même un comble car la loi ne précise par le type de musique. (Ne vous méprenez guère, j’aime l’Opéra, là n’est pas la question)
Est-ce pour autant qu’il aura le droit, à l’avenir, de se promener le long de Miami beach avec de la musique d’opéra à fond de balle? Car finalement qu’est ce qu’on reproche au contrevenant, d’avoir écouté sa musique trop fort ou d’avoir écouté du rap?
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03/02/2004
laurent
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Etats-Unis d'Amérique : La Décadanse
C’est à un "merveilleux" scandale, bien à l’américaine, qu’une bonne centaine de millions de téléspectateurs et de spectateurs ont assisté en découvrant le sein de Janet Jackson (la soeur de l’autre) qui se donnait en spectacle (c’est le cas de le dire) avec Justin Timberlake à l’occasion de la finale du championat de football américain.
Réactions qui illustrent ce "bon" vieil esprit américain :
"Je n’avais pas l’intention d’aller si loin. Je présente mes excuses à quiconque a été offensé, y compris l’audience (les chaînes de télévision) MTV et CBS et la NFL (la ligue nationale de football)" Janet Jackson.(Elle a fini par avouer que tout celà était prémédité...)
"Je suis désolé qu’on ait pu être offensé par l’incident de garde-robe durant le spectacle de la mi-temps du Super Bowl", Justin Timberlake.
"L’ouverture du costume de Janet Jackson n’avait pas été répétée ni prévue, c’était complètement inopiné". MTV (qui organisait la chose, et qui pourtant annonçait auparavant la chose comme allant contenir "des moments chocs"....)
"Comme des millions d’Américains, je m’étais installé en famille devant la télévision pour un moment de fête, mais elle a été gâchée par un numéro sans classe, vulgaire et déplorable. Les enfants, les parents et les citoyens de notre pays méritent mieux" Le président de la FCC, Michael Powell.
L’organisation conservatrice Concerned Women for America a également dénoncé un "spectacle pornographique", reprochant à la FCC son "laxisme" et à la fédération de football (NFL) d’avoir approuvé "un spectacle de mi-temps pornographique".
C’est pas en Europe que ça arriverait ça... Est-ce un signe révélateur de la décadence ("décadanse" de Gainsbourg) de plus en plus ostentatoire à laquelle se livre de plus en plus L’Amérique?
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